— Алло! Это секс по телефону?
— Нет! Хуяк-с по барабану!
— Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос — еврей, а распяли его
римляне.
— Ну и звери эти евреи!
— Таки а при чем здесь римляне?
Сидят как-то в спорт-баре после «Ледникового периода» два фигуриста.
Один другому говорит:
— Ну и как тебе экс-балерина?
— И не говори мне про нее… Как… русалка…
— Вау, старик! А поподробнее?
— Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил….
Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги
под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее
десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к
золоту.
— Вано, ты умеешь играть на скрипке?
— Нет.
— А твой брат Гиви не умеет?
— Да.
— Что «да«?
— Тоже нет.
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился Злой Вирус!
— Какой, какой вирус?
— Теща!
— Тебе надо купить Добрый Антивирус!
— Какой, какой антивирус?
— Водку!
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу — такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся…
Пpогpамма «Рyсский поваp», котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy
пpодyктов.
Hовый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!
Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.
Лучшая награда героя — старость.
Лучшая награда не героя — безбедная старость.
В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся
шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии
феномена переданы ученым.