— Что с пальцем?
— Да так… Молоток сбойнул.
— Да… Лучше бы он завис.
VAS
Объявление в газете:
— Сигареты «Bond» оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.
— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
— Как это, уйти по-китайски?
— Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Фирма «Microsoft» выпустила новый продукт: абсолютно надежный
презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив
надет, виснет.
Девиз бейсболиста: Наша карта — бита!
dronakos
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже…- бормочет муж.
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Разговаривают две лесбиянки:
— Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
— Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Армянское радио спросили:
— Что было бы в случае избрания Волочковой мэром Сочи?
Армянское радио (мечтательно):
— Это был бы сочный мэр!