Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Дед говорит бабке :
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки,
чтоб не укатился !!
Барак Обмана пригласил ДАМу в фастфудницу, где угостил гамбургером и
колой.
Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле
киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.
Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!
В магазине.
— Это у вас что?
— Карта мира.
— Тогда что на ней делают США?
www.keke.ru
— Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
— Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
Объявление на публичном доме:
«У нас самообслуживание»
Китай решил купить Монголию… под кладбище.
— Подскажи адрес гугла.
— Ой, не помню, в яндексе глянь.
Дама заходит к вpачy:
— Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
— Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
денег тpатите на косметикy.
— Да, вы совеpшенно пpавы.
— Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
— Хоpошо.
— Да! И зайдите пpовеpить зpение.
— А это с чего вы взяли?
— Да y меня на двеpи большими бyквами написано «ВЕТЕРИHАР»!
— До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар
Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что
получил взамен?