К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую
свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек.
— Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая?
— А какого цвета надо?
— Черного!
Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и
начинает допрос:
— А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
— За чем стоите?
— За гандонами, бабуль!
— За чем? за чем?
— Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
— Че-то я не поняла…?… За чем вы это тут стоите.
— За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
— Вам чего?
— А мне килограмм…
Ну, продавец не в понятках….
— Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
— Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!
Выдавливать из себя раба с зарплатой как у министра или олигарха,
намного приятнее.
Москва интернациональный город — на ее улицах встречаются даже русские.
Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.
Новый русский официанту:
— Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
— Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
— В него мягче падать!
(С)Робинзон ОдЕсский
В ЧЕМ НЕРАВНОПРАВИЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАБОТЕ? ЕБУТ И ТЕХ И
ДРУГИХ, а в декрет уходят только женщины.
Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на
встрече с одноклассниками.
Интеллигент-фетишист.
Две блондинки ведут беседу в курилке.
— Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки
целует. По-моему, он настоящий фетишист!
— Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки
целовать!
— Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот,
этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с
их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
— Почему среди украинцев так мало мусульман?
— Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!