В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
— Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
— мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
— Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
— О, у вас изменения…
— Да, подруга в гости приезжает.
— Извините, вы сели на мой веер!
— Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!
Один мужик другому :
— А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается,
Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал
постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец —
штурман…
— Ага, причем Штурман — это фамилия!!! 🙂
— Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло — в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
— Ты что, такой крутой мачо?
— Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .
Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него
мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в
мобильнике, чем мобильник в камере.
Он признался мне в любви в особо извращенной форме.
В туалете гневная надпись над унитазом: «Газеты в унитаз не бросать!»
Ниже приписка другой рукой — «микробы грамоте не обучены».
Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
— а чего они грязнулей обзываются.
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что
радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на
прозервативы.
Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер.
Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера.
Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном.
Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера,
вывернув его на изнанку.
— Дорогая, — прохрипел с трудом муж, — я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
— Ветеринара?!!! — удивленно спросила супруга, — а почему
не нормального врача?
— Потому, — ответил муж, — что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!
Жена мужу:
— Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!