— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.
«Что-то мне сегодня не сидится», — сказал Янукович и стал пилить решетку
на окне.
инвентаризация, не люблю чернила -говаривал хохол-зампотылу бросая
гранату в артиллерийский погреб
Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.
Что делать блондинке, если у нее два начальника?
“Положиться на вышестоящий орган”
Дырка от бульбика.
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.
— Дамы и господа! — объявляет стюардесса. — Наш авиалайнер
совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа
желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно
у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти
тонн керосина?
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про
размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих
коротких членов?
Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние гостиницы, всегда
брал с собой набор «спальных» принадлежностей: пачку презервативов,
упаковочку виагры и, на всякий случай, — пригоршню валидола..
Сергей Сезам
Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…