— Буратино, сколько тебе лет?
— Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
Реальное счастье — это когда ты чувствуешь, что кому-то полезен, и
ощущаешь, что тебе отвечают за это хотя бы благодарностью.
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
— Стоять! Что в чемодане?
— Пока не знаю…
— Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
— То есть хозяйкой кассы?
— Нет, кассиром.
— Да нет у нас такой должности!
— А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
— Если будете работать, для Вас создадим.
На бесконечные вопросы жены «когда же, наконец, закончится этот
футбол?», муж заявил:»По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!»…
Масштабы личности: БОНОпарт и лилиПУТИН…
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
— Все хотел спросить – зачем ты поддерживаешь этого Михалкова?
Напортачил столько! А ты его от суда спасаешь.
— Да все я знаю об этой суке, но это моя сука!
путин выбрал символом олимпиады в Сочи леопарда, так как медведя он
выбирал в прошлый раз
Свиной грипп — куриному насмех!
Самый безопасний способ для транзита гаспромывского газа в Европу (минуя
Украину) – перевозка газа в прямых кишках сотрудников Газпрома, и его
непосредственная доставка каждому потребителю напрямую.