Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти…
— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
— Вот я и пью, чтобы цена была!
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Прислал Димон.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в
«Отче наш« вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу пепси-колу«.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это
булочники?
При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на
ответ: «Да хуже некуда! »
— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня
внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются…
Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
Столетний горец распекает своего сына:
— Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло!
— Это кефир, папа.
— Почему так много людей остаётся за границей?
— Возвращаться — плохая примета.
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
— И сюда, суки, Интернет провели…
— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из-под крана.
Гeнepaл cпpaшивaeт y пopyчикa Pжeвcкoгo:
— Пopyчик, y вac в жизни былo чтo-нибyдь cвятoe?
— Дa, нo oнo пocтeпeннo вce yмeньшaлocь и yмeньшaлocь,
ocтaтки coжpaли в тypeцкoй тюpьмe клoпы.
Дорогая радиостанция «Голос Америки»! Я хочу передать привет Дику Чейни!
И поставьте для него что-нибудь из оперетты «Летучая мышь»! Из самого
начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!