В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные.
«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом», — подумала избушка.
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный!
СИЛА ПИАРА
Если человеку сто раз сказать, что он кретин, а на сто первый назвать
молодцом, то он жутко обидится на такое оскорбление да ещё и морду
набьёт, потому что сам уже давно уверен, что он — кретин.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть
и отказаться от ужина»?
— Ой, граната!!!
— Да не бойся, она ручная.
ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий.
«Ни хуя себе диспансеризация!» — сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
«Дальше,… ,дальше,… дальше… «, а потом «Ооооо-кееей!!! «
Из дневников Романа Абрамовича
«Большинство мужчин на Чукотке считают, что дети появляются в результате
межклеточной адгезии молекул спермы, накопленной внутри женщины за
девять месяцев»
© konde13
В Израиле объявлен конкурс карикатур на тему ирано-иракской войны.
Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не
показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.