Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
— Играйте в футбол.
Скворцов:
— Я лучше в баскетбол.
Гусев:
— Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Лингвистическая загадка: в русском языке слова «пидор», «мудак» и
«козел» означают одно и то же.
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и
отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
— Козлы!!!
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая
война.
Очередной вопрос в Думу — о переименовании спящего полицейского в
лежачего милиционера — и чтоб покончить с этим.
Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи — один.
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
— Сколько капля водки стот?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне в бутылочку 🙂
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: «Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!»
Каким-то не искренним выглядит трезвый сотрудник после веселого
корпоратива компании.