Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!
Не будите во мне зверя – я мяукать не умею!
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!
Вопрос Армянскому Радио.
— Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты,
хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не
знаете, какой адрес имэйла у Обамы?
— Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается.
— И как же?
— «Обама-собака…»
Спрашивают владельца табачного киоска:
— Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу «курение убивает», у вас, наверное продажи упали?
— Наоборот, выросли!
— ???
— Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
Последние события в Москве показали, что кавказцы полностью утратили
своё лицо. Отныне следует говорить: «жопа кавказской национальности».
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую музыку твой еврей пишет.
Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче — все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл… На пороге жена со скалкой:
— Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
— Эта… Ночной дозор, всем выйти из сумрака…
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн — нет? Не встаешь… Увы… Милая, ну извини…
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.