У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
— Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, —
отвечает кэгэбешник.
— А разве есть такие, которые довольны?
— Есть, но ими занимается ОБХСС!
— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
16 марта в Риге, переодевшись фашистами, провели парад латвийские геи.
В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.
Новости из Чечни.
Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка
превратилась в контр-конституционную операцию по установлению
террористического порядка.
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований.
— У вас была кража?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
— Да.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.
После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и
т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом
телёнке» она тоже была жёлтая)
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой
парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!
интересно а на кого злится Билл Гейтс когда у него винда виснет?
— Какой основной российский бренд?
— Автомат Калашникова.
— А какой бренд Сомали?
— Сомалийские пираты.
— А какой украинский бренд?
— Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.