— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Старый немец — бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и
увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по
приезде домой:
— Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде —
возмущается Медведев на заседании госсовета.
— Исправимся — подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!
— Ты, ты и ты.
— А можно я?
— Можно. Расстpелять.
— …
— Остальные — игpать в футбол!
— Уpа!!!
— Hа минном поле!
— …
— Всем, кто останется жив — гpанату под я%;а!
Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за
него территорию.
………. и у этой жены строительный бизнес……..
Доброй ночи москвичи…… доброй ночи……
В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.
Прейскурант на кассе метро: 1 поездка — 25р, 60 поездок — 865р, бахилы —
10р
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.
Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но
и способствуете свободному неограниченному количественному размножению
китайцев!!!
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
— А меня мама родила в двадцать лет.
— Как — двадцать лет тебя вынашивала?