Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
то совсем нечем было бы играть.
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
— Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
— Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!
Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно?
Наверное, это нужно их продюсерам.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
— Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ?
— Они монетезировались.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.
Сергей Тигипко согласился работать в правительстве. Он так и заявил:
Пора уже отбивать деньги, потраченные на предвыборную агитацию.
-Элли, Христос воскрес!
— Неудивительно. В Волшебной стране все возможно!
Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете как…