Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.
— Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки,
и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.
Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
— Что с тобой, мальчик мой?!
— Опять меня в школе чуркой обзывали!
Петрушка
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.
Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ—ВЫДОХ……ВДОХ—ВЫДОХ….ВДОХ—ВЫДОХ…….
У Александра Лукашенко спрашивают:
— У вас есть чувство юмора?
— А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
— Да я конец забыл!
— Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.
Учения «Кавказ 2008» — принудим Грузию к миру.
Учения «Кавказ 2009» — научим Грузию дружить.
Учения «Кавказ 2010» — «а что здесь было»?
— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все.
С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана,
Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии
американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.