Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!
Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
— Ну, блин, одна сплошная вена!
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
Вокзал:
— Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется
с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой
отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
— Как по-вашему, — спрашивают у победительницы
конкурса красоты, — что нужно для победы?
— Обо всем забыть и отдаться главному.
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает…
еБ…!!!…
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бляаааа… Я еще и летчик!!!???
— Вчера была отличная возможность вые…ть бабу.
— Что, давала?
— Нет, стоял.
Фигиво украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!!!
Паpень — девyшке:
— Вы что, меня за дypачка деpжите?..
— Ага, только ты его никомy больше не показывай…
Расшифрован геном кукурузы. Причём по стенограмме XX съезда партии.
Кукуруза будет возводиться в Петербурге.
Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу «Лексуса» он теперь выступает за
параолимпийцев.
По поводу отечественного телевидения:
«Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить
дом. Самое интересное впереди…»