Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?»
Он: «Исаев.» Прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион.»
Прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!
— Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го «б» залетела?
— Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры…
Плагиат.
— Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты,
после того как Гудвин дал тебе сердце?
— Да ерунда, пустяки — инфаркт!
Почему, когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства
уверенней шарит у народа по карманам.
— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию — на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца…
команда КВН из Санкт-Петербурга
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла…
— Как?!
— Ну проебала…
Veland88
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как? Больной еще кашляет?
— Кашляет.
— Значит в морг пока рано.
Кажется, на Российском флаге скоро появятся звезды.
Полосы уже есть…
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.
Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! У кого стул ненормальный – у того момент истины не
наступает.
ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со
скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину —
водителя нет… Вдруг, непонятно откуда, голос:
— Трансформируюсь!
Секунда — и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический
мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом,
но вежливо):
— Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал?
— Да нет, гражданин Оптимус Прайм — слишком низко летели!
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица — полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
— Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
— Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать….
Программист (отpешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.