Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.
Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой,
на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату
налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока
не арестовывайте.
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.
— Слышал, народную милицию упраздняют, а полиция будет двух типов…
— Что, опять!!!??? Для двух типов!!!???
Новости.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны
бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян
простой гражданский медведь.
Штирлиц на заседании рейха получил записку:
«Штирлиц вы свинья«,-и только полковник Исаев знал,
что ему присвоено звание героя Советского Союза.
Сейчас появились русские еще »Новее»-»ЕдиноРосскими»зовутся.
Уважаемые члены МОК!
При выборе места проведения следующих Олимпиад проверяйте психическое
здоровье членов Национальных Олимпийских комитетов стран претендентов.
Нормальные люди не могут назначить церемонию открытия Олимпийских игр на
5 часов утра!
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной