Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
— Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
— Мне не нравится, постригите по-другому.
Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В жопу их себе засунь!!!
— А что, вазы в доме нету?
Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину
приветствие, в котором, в частности, говорилось: «Привет, Вовка!».
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе
послание. О тексте послания ничего не сообщается.
— Что делает чукча с неверной женой?
— Спит.
Решение задач по-московски: В рамках борьбы с пробками без
предупреждения демонтированы сотни объектов малого бизнеса.
Прочитал — «Победильницей Са-Ремо 2005 стала Аннализа Минетти».
Задумался — А чем там, в Сан-Ремо, собственно занимаются?
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает —
а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик
детство вспомнил, Хоттабыча старика… Ну, думает, ща джин
вылезет — закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц,
выпивку, друзей позову… Размечтался мужик.
Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь
мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
— А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
— А я с тоником!
На учениях морских пехотинцев лучше всего справился с заданиями
дельфин-касатка.
Читаю Лента.ру, новости: «15.12.09 в 11:45 независимость Абхазии
признали науруанцы».
… Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на
Красной площади для подписания необходимых бумаг!