Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
«Монако» не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!« А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!
А ведь самый хуевый заработок — это заработок порноактеров!
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
«Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!«
Тут голос из шеренги:
«Что так и будем каждую среду вкалывать?!«
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
Kонкуpс нaчинaющих писaтелей.
Условие — paсскaз должен содеpжaть pовно 100 слов.
Пеpвое место зaнял полковник в отстaвке с тaким paсскaзом:
«Рядовой Джонсон подпилил доску в соpтиpе.
Сеpжaнт Фитцджеpaльд пошел в соpтиp и упaл в деpьмо.
Остaльные 85 слов скaзaл сеpжaнт Фитцджеpaльд, вылезaя из деpьмa.«
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25…
— Ох, льстец.
— Подожди, я еще не просуммировал.
— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от
несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он
застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла.
Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный…
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто…!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
Andrew (c)