Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.
Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.
Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
— Если ты дура, скажи «Что»!
— Что?
— Я говорю, если ты умная, скажи да!
— Ну уж нет!
Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Однажды, выйдя из метро Войковская на Ленингадский проспект,
задумался… интересно, а есть в Лондоне проспект Ирландских
Террористов, в Израиле площадь Гитлера на худой конец в США самый
никчемный переулок имени Джона Уилкса Бута?
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: «Религия — опиум для народа»
на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
Новая ориентация в нашей стране — единорасс.
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность «человека,
который решает проблемы» с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.