Анекдот с сайта www.spacenews.ru
Стоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной
станцией.
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
Шампунь! Просто добавь волос!
Не все то жена, что ругается…
У вас заплывшее жиром лицо? У вас маленькие поросячьи глазки? Не
расстраивайтесь! Ограбьте сеть салонов сотовой связи, совершите побег из
психушки и ваше лицо будут постоянно показывать по телевизору.
Не получится — я в этой серии ровно в два раза сильнее, чем в
предыдущей.
Аннакин Скайуокер
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету… Ну, загнали ее
пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит
вперед один самый большой пирожок и говорит:
— Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю…олади жарю, жарю, а они не жарятся.
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать —
бесполезно.
Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для
офисного планктона?
Элементарно, Вастон — киты экономики тоже хотят кушать.
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа — непреодолимы!»
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.