— Чем отличается обладание от самообладания?
— После самообладания поговорить не с кем.
Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем,
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.
— Ну, как дела?
— Бэ-мэ.
— В смысле?
— Более-менее.
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца…….
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы….
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
— Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее
всего будет поменять гражданство.
Голубые пошли на стриптиз. А заодно и помылись…
На вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» — я обычно отвечаю: «Если ее и
там нет, то это уже наглость!»
© Александр Аникин —
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
— Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: «Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?»
— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет, нет.
— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролер.