— Что такое «медовый месяц»?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…
Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье из
клубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье из
сливы.
Старый одессит читает вслух газету:
— Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
— Сёма, шё такое?
— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в Консерватории?
— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.
Третья мировая начнётся после финала чемпионата мира по футболу из-за
незасчитанного при пробитии послематчевых пенальти гола.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, можно я заведу кошку?
— Только через твой труп, милая.
— Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке
молодо выглядит?
— Еще бы! В 18-то лет!
Он упал и рассыпался афоризмами..
Муж трахается с женой и она все время стонет :
— Возьми меня, возьми меня…
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду…
Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге «Град».
ЖИЛЕТ — лучше для мужчины? НЕТ!
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!