— Почему вы едите сосиски?
— Ими какатъ удобно!
Уго Чавес — это Саакашвили Америки.
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
— Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
— Большое спасибо, Докотор!
—
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
— Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
— Большое спасибо, Докотор!
Украинцы, ворующие российский газ, — украганы!
Св. Монстр,
Начальник вызывает секретаршу и говорит:
— Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
— Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем
оформить задним числом или в устной форме…
— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!
Разговаривают двое школьников.
— Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
— Он у тебя что, охотник?
— Нет, зоофил.
Они жили во времена мирового экономического кризиса – жили недолго и
несчастливо.
tomatov.com
Вопрос армянскому радио.
Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
Перевернуть вверх ногами.
Я,-великий… Я,-великан, по сравнению с моей пенсией… А она,- такая
крохотная, по сравнению со мною…
Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах
и завис…
Veland88