Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!».
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит
учительницу гербарием?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнажённая
девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы… Не
замечали?
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.
К нему подходит второй:
— Пошли в соседнее болото — лягушек задницами давить.
— Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин — значит, Алсу сняла новый клип.
Новый слоган Ржевского Пивоваренного Завода — «Перейдем на А»
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг…..
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на «летнее время»…
К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.
Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
чера одна знокомая оговорилась:
«так вот, когда Ющенко, по своей традиции, поднимался на Голгофу…»