Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,
юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право…
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я…
Ю: А-а-а… Нет, не можете!
Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154
и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения
собственного следственного эксперимента.
Новогодняя примета Ходорковского: как встретишь новое десятилетие, так
его и проведёшь.
Поправка.
Во вчерашнем номере газеты на с.1 стр.5 сверху следует читать «Успех
партии «Единая Россия» приносит совокупность всех ее членов» вместо
«…совокупление всех ее членов».
Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки «Виагры».
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для поебаться, мне для повыебываться…
2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в
интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать
алфавит на капчах.
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:
он собрал 33 средства.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!
Клятва иппократа:»Только через мой круп!»
Св. Монстр (ВФ),
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит «да». Ее глаза
говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
— Ну что, приняли ?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл 🙁
— А что ж ты, дурак, им сказал ?
— А как не сказать, если там полбанды сиделo ?