Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего — веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
— У вас кpысы есть?
— Hет…
— А клопы?
— Hет у меня клопов…
— Hу а хотя бы таpаканы есть?
— Hет. Я совсем один живу… 🙁
— А правда, что «Ночной Дозор» — плохой фильм?
— Конечно правда, отвратительный!
— А почему тогда такое количество народу его посмотрело?
— Каждый хочет убедиться в этом лично!
(с)
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Ешё ниже… Оппа!..
У наркоманов свой приход, а у верующих свой.
Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины,
нужно быть очень богатым и здоровым человеком.
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Случайно назвав преподавателя «пидагог», Вовочка узнал в трудовике
своего отца и о сексуальных связях с ним всех своих родственников.
Брежнева попросили рассказать, как он провел войну, а он
говорит, что был политработником и беседовал с солдатами.
Его просят рассказать об этом.
Брежнев:
— Веду я однажды политзанятие в блиндаже. Тут залетает
граната. Ну думаю, все… Каюк … Но тут наш народ сказал
свое твердое «НЕТ« — и граната вылетела обратно!
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!!
С «пятачка« в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
— Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и
мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые
мыши!
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!