— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!
Умом Россию не поднять.
М. Ходорковский
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
— Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
— Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.
Интервью с К. Сапчак
— Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
— Гы, ржунимагу
Журнал «Незалежна фармакология»: Ющенко признан самым отравленным
президентом десятилетия!
В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.
Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не
было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он
не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.
Жена спрашивает Медведева ты кто по гороскопу. Дева отвечает Медведев.
Вот здорово говорит- Жена -и я дева. Значит МЫ ДВЕ ДЕВЫ. И запела-
МЫДВЕДЕВЫ, МЫДВЕДЕВЫ. Тут Дима и говорит лучше пой мы Медведевы.
Объявление: «Российские железные дороги срочно купят действующий
вулкан».
А вы знаете — почему эстонцы так плохо относятся к России?
До них еще не дошло, что холодная война уже закончилась…
mishel
В Москве открылся публичный дом «Макдоналдс». Через несколько дней
жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики:
«Свободная пизда! Свободная пизда!»