— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
— Не понял, че за выебоны!!?
— А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
О политкорректности.
— Как будет по-русски «афро-американец»?
— Кавказо-россиянин!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
— Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные
-страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир — Третьего, то кто же
тогда страны Второго мира?
— Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть
суши…
Новинка мясокомбината «Черкизово»!
Кровяная колбаса из донорской крови.
(c)Шестаков, www.shest.ru
Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.
Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне — компания Газпром.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..
Немецкие сантехники настолько крутые, что чинят водопровод и канализацию
одновременно.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу
сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и
мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете,
наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я
заявляю:»Бога не существует!»
Автор: *чуман