Международный переговорный пункт:
— Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить,
я ничего не слышу!
— Та нехай дышить.
— Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего — «Яндекс»
А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо — ЯхуЯндекс
Похитители сына Евгения Касперскиого, требуют пожизненных ключей для
своих антивирусов
«Политкорректность», это когда ты называешь чёрное — белым, чтобы не
оскорбить чувства дальтоников.
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.
— Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона — нет!
Президент Медведев написал в своём блоге: «Давно не ел гамбургеров». И,
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: «Гы.»
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.
-почему США так боятся Российского газа?!
— потому что эти деньги всегда летят мимо них
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
— Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема — Интернет.
Второй:
— О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?