Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Нееет.
— А если найду?!
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
— Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
— Это они делают «Б-ж-ж-ж-ж…» чтобы показать, как усердно они работают.
(С) Роби.
Американские МОРСКИЕ ПЕХОТИНЦЫ всегда воюют в песчаных пустынях, а
простые пехотинцы давно утонули в морских сражениях.
Муж с женой на избирательном участке:
— Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
— Да вот думаю… Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 — волосатый, Ленин — лысый.
Сталин — волосатый, Хрущев — лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин…
Путин — лысый, значит следующий волосатый.
— Да вон же их сколько!
— Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?
Янукович звонит Азарову:
— Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
— Мне завтра в Брюссель лететь.
— Ну и что? Я тебя сегодня звал.
— А как же я потом полечу с разбитой мордой?
— Папочка, а что такое «почетный доктор«?
— Как тебе объяснить… Ну, к примеру, твоя мама представляет
меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя…
Встречаются два юзера:
— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещ