Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
«Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».
— Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
— Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.
Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой — вознаграждение.
Самая сексуальная страна в мире — Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По-шла на-хуй!!!
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» — воздух и узбекского
«план» — летать.
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Вопрос к армянскому радио:
— Каков самый быстрый путь в начальницы?
— Нужно раздвинуть ноги.
— А если не помогает?
— Тогда раздвинуть ягодицы.
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят,
как русские машут рваными белыми тряпками.
— Они что, сдаются?
— Нет, это к ним тетя Ася приехала!
В Гааге осудили за преступления против человечности кота — укусил за
ногу хозяйку и съел пол-блюдца сметаны.