Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.
Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А
также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.
В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно
условие — во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти
менеджер обороны Табуреткин…
Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться — пусть хоть раз
разомнуться на праздник!
Реклама.
Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина,
Ольга, Джесика, Алина…
Кто из них умрёт последней?
Центр ретуальных услуг — Надежда. Надежда — умирает последней!
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее
в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка… Могу и
показать — вот тут ущемление и вот здесь…
«Хизбаллах» принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и
отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
— О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
— В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить…
— Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
— Да буквально минуты три назад.
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
— Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.
— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
— Иося! Что случилось?
— В мире кризис.
— Иося! А разве он нас затронет?
— Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
— А нас что, кормить не будут?
— Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.