Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» —
сказал врач, разглядывая кардиограмму…
Дежурное похмелье — сутки через трое.
Недаром все женщины — большие мастера косметического ремонта… не даром
для мужиков.
Желая повторить успех «ГАЗели», завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки — «ГадЗИЛа».
В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
— Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцаpапал.
— Hу, это пустяки. Можете идти.
— Hи за что! Она стоит там за двеpью!
8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась
в бесконечность.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об
«экономике» — ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского!
Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения.
Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям …
Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко
предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!