Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Hе знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Hе помню.
— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
— Э-э-э-л-л-л-е-е-ектри-и-и-к!
© И. Родионов
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,
то не торопись орать «ау-у» дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)
Беседуют двое.
— Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
— И как ты это себе представляешь?
— Ну-у-у… хотя бы чтоб президенты разные были.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!
В Петербурге задержан эстонский шпион, работавший под псевдонимом
«Зааайцев».
Сидят три друга и хвастаются
1: А у меня подружка — блондинка!
2: А у меня — шатенка!
3: A у меня — Каштанка…
Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.
Всех, кто перепутал Словакию со Словенией в стыковых матчах чемпионата
мира, Российский футбольный союз приказал казнить.
Жена делится с мужем:
— Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня
идеальная фигура.
— А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней
задницы?
— Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом — гpивна настоящая…