До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют…
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.
— Hу уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что
я оставил свой портфель в кафе, — сказал препод жене. — Вот он!
— Hо ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, — вздохнула жена.
Мусоросжигатель — крематорий для ментов.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
— Не может этого быть, — сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. — А что вы заказывали?
— Рубленый бифштекс.
— Странно. Обычно жалуются на мясной рулет…
— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
— Ну, она болела там какой-то гадостью!
— А почему у нее нет рук?
— Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: «Белые медведи слишком буреют».
© liveinternet.ru/users/greh
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал…
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый…
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, «погулять на часок». А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
Критика бывает двух видов — правильная и полезная. Правильная критика
приносит критикующему все, кроме пользы.
Firstonx
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!