Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
— Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
— Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с
одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом
вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и
виноделов.
Разговаривают два друга:
— Вчера разошёлся со своей невестой.
— А что случилось?
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?
«Рыба гниет с головы». Да, вот и в Кремле уже черви…
Испанский юмор.
Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит — летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы — в другого, а с тухлого болота — в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.
В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
Поймал мужик золотую..
— Так: во-первых ты меня отпускаешь, во-вторых одно желание из двух..
Кризис.. ,правила поменялись..-молвила рыбка..
— Если не выберу богатство-все скажут ДУРАК..
— Если не выберу ум-останусь ДУРАКОМ..-рассуждает вслух мужик..
— Исполнено,..-вильнув хвостом молвила золотая рыбка…
-Бельгиец, когда заходит в бар, заказывает кельнеру пару блондинок,
называет их по именам,.. и наслаждается ими весь вечер… потом конечно
повторяет или заказывает других… пиво, у них, женского рода…
— Везёт же мужикам… Я вчера весь вечер просидел со»старым мельником»,
а моя дура устроила «сцены ревности»…
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
прохожу мимо парень говорит:»девушка вам помочь донести такой тяжелый
пакет?» Девушка отвечает:»неси только яйца не побей)»Парень
говорит:»пожалуй я пойду.. извините я опаздываю»)))
— Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
— Сорок тысяч.
— За эту х**винку с лапками?!
Блондинку спросили:
— Как служится в армии твоему парню?
— Прекрасно: уже дослужился до дневального!