Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.
Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой
требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.
В отличие от предыдущих лет, август 2009, если не считать одной
небольшой электростанции, прошел нормально.
Абрамович купил «Челси».
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
— Посмотрим, чьи яйца круче…
— Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
— Это не имеет значения. Я не ревнив.
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта —
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Нет.
На следующий день, он же:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день — тот же вопрос. Продавец:
— Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
— У вас продаются сигареты поштучно?
— Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
— 20 штучек, пожалуйста.
В кабинетах — ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.
— А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами
делать.
Если дама бальзаковского возраста говорит вам-«Не учите меня, я знаю
жизнь больше вас», не спорте с ней. Она то точно может сказать, сколько
мощных фаллосов побывали в ее влагалище.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
— Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!