Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его
картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу — пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
«Куда мне лучше сейчас пойти?»
Генерал: «Знаешь ли ты, с кем говоришь?»
Рядовой снова: «Куда мне надо идти?»
Генерал, надувшись: «Знаешь ли ты, с кем говоришь?»
Рядовой: «Безобразие… Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!»
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия…
— Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
— Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на
проституцию? Одни — потому что покупают и имеют их когда захотят, другие
— потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока
или уже не позволяет.
Почему женщины презирают проституток? А что еще может чувствовать
порядочная женщина по отношению к конкуренции?
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит — на стене
y того «Мона Лиза« висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза«
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в непонятках и спpашивает:
— А зачем тебе две каpтины?
— Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
— Девушка, давайте познакомимся!
— Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
— А как вы догадались?
— От вас не пахнет соляркой.
Колесо нашей истории — всегда пятое
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в
кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в
другой кабак. Приходят, а там — нетрезвый Микельанджело. Выпили они
втроем. И пошли в следующий кабак. А там — вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку
Перуджио. А в шестом… . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь
тогда еще не было.
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит :
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид…
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная….
На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог….