Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего,
всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе
никогда не женюсь».
Газдума
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить
и выполнить.
— Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить,
курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
— Правда.
— Тогда почему ты на ней не женился?
— Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня,
я могу найти себе гораздо лучшую жену.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
— Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
— Можно, сын мой, только резиновую.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали —
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду…
Главное управление ветеринарной службы сообщает, что в связи с
предстоящей массовой миграцией пингвинов, вспышек птичьего гриппа не
ожидается.
— Почему все современные фильмы снимаются в формате «танковая щель»?
— Чтобы их могли смотреть даже те, кто в танке.
Она:
— Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда «на хуй», потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
— Иди на хуй.
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— ….?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.