— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец
и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.
Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Правдивая история (десятки тысяч свидетелей).
В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь,
висело меню, подписанное снизу следующим образом:
Калькулятор Тиханов.
Шеф-повар Жених.
Заведующая Бабарыкина.
Рекомендую прочитать по вертикали.
Настоящий офицер должен быть гладким и синим. Как баклажан.
Сара: — Ой, спросите, как мои дела!
Малка: — Ой, ну и как же твои дела?
Сара: — Ой, и не спрашивайте!
— Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
— «Христос воскрес!!!»
— Пап, а пап — а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное…
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное…
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька…
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…
Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Разводятся трое…