— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
или восемнадцатой.
— Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
— Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар?
Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать,
вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.
— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
— Представляешь, я женился!
— Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
— Да, вот она.
— Ой, какая страшная!
— Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
— Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?
В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
— Че ты творишь, заяц?
Заяц:
— А ты кто такой?
Лев:
— Я — лев, царь зверей!
Заяц:
— Ты гонишь, рыжий — царь зверей Аслан Масхадов!
Парень с девушкой в постели
— хочу в попу
— ну и иди.
Объявление на дверях тюрьмы: «Сниму помещение на длительный срок».
— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Любите Родину, Мать Вашу
Как по-татарски: вперед?
— Алга
А как по-татарски: назад?
— Развернулся и алга.