Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия
Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
— У меня муж — жмот, зануда и алкоголик.
— Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13
Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам…
— Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
— Потому что он был построен молдаванами.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..
Какие-то у них там акулы хохлятские. На москалей бросаются.
Смотрите в новом сезоне! Продолжение «Школы» — сериал «Продленка»!
Режиссер — Борисия Гей Киргизица!
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: — Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? — Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром — с ним же надо по-еврейски
говорить. — Да, это правда, ну, а если попадете в ад? — А, немецкий я
уже выучил.
В семье садиста.
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.