Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался
делать никогда.
Firstonx
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Почитатель таланта.
Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
Подруга — это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
Если бы футбольный арбитр вместо свистка использовал питарды, то
симулянтов на поле стало бы гораздо меньше
— Я состою членом общества полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, знаю много разных языков.
— А я состою в обществе членов-полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего
общества вместе взятые!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Один заика встpечает другого:
— П-п-пpивет!
— П-п-пpивет
— Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дpазнишься?
— Я-я-я н-н-не д-д-дpазнюсь!
Hy, пеpвый pассеpдился и толкнyл втоpого в ближайший пpyд.
Тот кричит:
— П-п-помогите!!!
— Т-т-тонет, а еще д-д-дpазнится!
Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку,
подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.