Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет.
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
И снял себе Маккейн квартирку в центре США…
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
все хотят не только выпить, но и закусить.
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Идет партийное собрание.
Председатель:
— Иванов, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
— Да, но я на ней женюсь.
содрал с одной работы — плагиат, с двух — реферат, с трех — аналитика на
диплом.
R_D
Типичная ситуевина.
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем……..
Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
— Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь
интимный мех видать!!!
Мамаша:
— Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали
говорить, что я этого никогда не делаю!
Ну, скрипка Страдивари — это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился
вокруг — это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот поц — ничего же не украли!
Студиоз.
Вопрос армянскому радио
— Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
— Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!