— Нехуево, — сказал Вова.
Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу
предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они,
выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся — а студентка
уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
«Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте
сопротивляться!«
Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке.
Нарофоминск: Изд-во «Не судьба», 1948.
Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во
«Белая кость», 2002.
Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во «Столит»,
2002.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.
На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
Добро — это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.
Отец стyдента пpофессоpy:
— Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
— А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы
готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь —
скоро и их не останется.
Виагра — 3-х минутная демо-версия.
Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…