Вчера закончилась перестройка — допили последнюю бутылку водки, купленную
по талонам.
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
— Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!
Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Hо, товарищ майор…..
— Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:
«Кака манная, с маслом«.
В испанском публичном доме «мадам« кричит:
— Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
— Да.
— Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Сколько работу не корми, она в лес не посмотрит…
Мечта африканца: заработать много денег, купить слона, обшить его мехом
и замочить дубиной, как мамонта.
Для чего основному выпуску нужны остальные анекдоты? Потому что только в
толпе русские чувствуют себя умными.
— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с
видеокамерой выгнали?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Как заявляют эксперты по организованной преступности, в Москве полным
ходом идет слияние двух группировок — ОПГ «Прокурорские» и ОПГ
«Дагестанские».
— Мне кажется, какой-то извращенец нас снимает.
— Дорогуша, это оператор.
Главная опасность для женщин с силиконовой грудью — это начинающий игрок
в дартс.