Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Пребывающий ныне в Испании Владимир Гусинский посетил корриду.
К удивлению местных жителей, он явился туда под охраной собственных быков.
Одна подpуга говоpит дpугой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: «Поpа заканчивать с нашей дpужбой.«
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
После четвертования кулаками не машут.
Изменив себе — на развод не подашь.
Firstonx
«О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все.» (с) Badula
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский
автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам
показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел).
А потом и говорят: «Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать …«
-Что это в Вашей статье слово «депутаты» ни где не встречается?
Всё»пидорасы»да»»пидорасы»…-жалуется депутат журналисту.
— Так ведь это статья про ментов!
— А,.. ну тогда всё правильно…
выше ваня на крыльцо почесать себе яйцо. сунул руку, нет яйца. МТС
эмбрендица
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
В номинации «темная лошадка» российского шоу-бизнеса в очередной раз
победила Ксения Собчак.