— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
— Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители
на дачу уехали!?
Объявление:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка…
Илья, Торонто
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
«Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга — и твой срок уменьшится в 2 раза!
…»
Вот нас тупило лето.
Найти бы женщину с пиздой поперек, чем шире ноги тем она Уже
(С)анек
— Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! — говорит всадник.
— Почему ты так думаешь?
— Она все время пропускала меня вперед через барьер!
Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой….
Из газет.
Дедовщина в Челябинском танковом училище.
«Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового
училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны
старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка
отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове.
РПЦ начало расследование».
Анальные презервативы Марс — Все будет в шоколаде!
Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин
Голливуд в лице американской Ассоциации кинематографии сетует
на падение кассовых сборов кинолент во всем мире в 2005 году.
Правильно, а кому интересно на пидарасов-то смотреть?
У Армянского радио спрашивают:
— Чем отличаются японские депутаты от российских?
Ответ:
— В принципе, ничем, только японские депутаты делают себе харакири,
а российские пока только отрезают яйца.